¿Qué hay entre los dos extremos?

Si de extremos se trata, es de suponer que puede haber muchas cosas…

Pero ¿a qué extremos nos estamos refiriendo?
Muchas veces escuchamos de parte de algunos de nuestros consultantes: “para mí no hay medias tintas, ó es blanco ó es negro”, y frases por el estilo, que en general

Ubicarnos en alguno de los dos extremos solamente puede hacernos perder de vista la amplia gama de posibilidades que existe precisamente entre ellos
Si todo es blanco ó negro, tal vez nos estemos perdiendo la innumerable gama de colores que hay allí, entre esos dos extremos monocromáticos

Pero que no se confunda: no propugnamos un equilibrio absoluto, justo en el centro, “aristotélico” por denominarlo de alguna manera (con todo el respeto que nos merece el gran filósofo griego), al estilo de una línea media central en la que todo está acomodado de una vez y para siempre.

Habrá un punto de equilibrio posible para cada uno, el que tampoco será definitivo ya que la tensión es –más que el equilibrio- lo que existencialmente caracteriza a la vida humana

Y ese punto estará entre los dos extremos, donde cada uno decida, en el lugar que nos haga sentir bien, allí donde nos encontremos con nosotros mismos y con quienes conforman nuestro universo relacional de una manera armónica y funcional.

Jornada - Debate “Psicología Positiva: De los Problemas a las Soluciones y las Posibilidades”

En octubre en Esquel

Jornada - Debate
“Psicología Positiva: De los Problemas a las Soluciones y las Posibilidades”

Sábado 11 de octubre - 10.00
Centro Cultural Melipal

Exponen: Lic. Gretel Aleman (Cognitivo-Conductual)
Lic. Juan Cruz Bogni Barry (Sistémica)
Lic. Silvana Wegrzyn (Existencial)
Coordina: Lic. Luis González

Organizan: Centro de Enfoque Familiar
Coordinación de Promoción de la Salud (Municipalidad de Esquel)

Entrada libre y gratuita

La adultez también tiene sus crisis

Cuando se abordan las crisis vitales, muchas veces se omite el hacerlo con las crisis que se presentan en la adultez. Pero como en toda etapa de la vida, los años en que se avanza hacia la madurez personal también tienen sus crisis.

Antes de caracterizar alguna de las oportunidades que observamos en nuestra práctica y que ilustran lo que queremos desarrollar hoy, cabría hacer una breve mención al concepto de crisis, entendiendo a las mismas como algo esperable y a veces incluso necesario para el crecimiento. Aún cuando se supone (y esto es en la actualidad más una suposición ó un mito que una realidad comprobada) que la adultez es una etapa de relativa estabilidad, precisamente esa estabilidad es relativa, y son las crisis que se presentan en la misma las que también le dan su particularidad, haciendo notar a su vez que las mismas fueron históricamente desatendidas por los servicios de salud en general.

Varias son las señales que se presentan en esta etapa y que podemos caracterizar como de crisis, hoy señalaremos algunas de ellas:

- Crisis de pareja y su resolución. Dentro de ellas, discordancias entre el desarrollo de la pareja y el desarrollo personal de cada uno de sus miembros

- Posibilidad de que los hijos se independicen y continúen su vida fuera del hogar familiar (en muchos casos en otra localidad para proseguir estudios superiores)

- Integración de algún nuevo miembro al núcleo familiar (en muchos casos, la pareja de un hijo/a)

- Hijos que no consiguen emanciparse adecuadamente y permanecen al amparo de las figuras paterna y materna, “eternizando” su condición de adolescente

- Relacionarse con sus propios padres de adulto a adulto, entendiendo que la madurez del adulto indica a su vez el camino hacia la vejez de aquellos. Sobre este último punto muchos autores coinciden en relacionar el fallecimiento de los progenitores (en este momento vital) como el inicio de la crisis de la edad media, crisis que está definida por la percepción de que evolutivamente somos los próximos en partir, que ya no queda nadie por delante de nosotros.

Es interesante notar como, en la actualidad, el aumento de la esperanza de vida, ha creado nuevas exigencias adaptativas y por ende nuevas crisis. Con este panorama a la vista, nos parece oportuno hacer hincapié en la posible preparación personal y contextual para afrontar estas crisis, entendiendo que con una red social adecuada podrán atenuarse sus efectos negativos y aprovecharse los que puedan aportar algo positivo al desarrollo personal.

Acerca de un Filósofo francés, las nuevas alquimias y la industria farmacéutica

Un conocido filósofo francés ya fallecido (Michel Foucault, al que podríamos ubicar entre los más importantes pensadores contemporáneos por sus valiosas aportaciones a las ciencias humanas) realiza en algunas de sus obras referencias a la alquimia, antiguo procedimiento por medio del cual se elaboraban distintas pócimas de uso medicinal y curativo, las que luego eran probadas –al estilo del ensayo y error- en las personas con el fin de intentar aliviar algunos de los dolores humanos.

Hoy en día asistimos a una nueva alquimia, con un poder económico mucho más fuerte que el de aquellos solitarios experimentandores de la antigüedad: la moderna industria farmacéutica.

Al pasar de los viejos experimentadores de la alquimia a los modernos laboratorios, fieles representantes de la industria farmacológica, podemos inferir que se produjo también un cambio de esencia, pasando de la búsqueda de alivio de las dolencias, a una concepción más comercial que dictamina la realidad imperante. Es así que como toda industria, la farmacológica ha tenido una historia más comprensible desde la mirada económica que desde la mirada de la salud.

Podemos comprender de esta manera como en un primer tiempo todas las energías de una industria naciente estaban puestos en la producción, y acercándonos más a nuestro presente, se ha puesto más el foco en la comercialización. Esto significó el planteamiento de nuevos objetivos para esta industria, el más importante de ellos: la ampliación del mercado, encontrando nuevos clientes para los productos por ellos ofrecidos. Es comprensible entonces la estrategia utilizada: el crear medicamentos para la gente sana, un mercado mucho más amplio y poderoso que el sector definido por los enfermos. Para esto han sido diversas las estrategias de marketing utilizadas, siendo la más grosera, el atribuirle a las dolencias propias de la normalidad o del natural paso de los años el ser signos de enfermedad o disfunción que una pastilla podría evitar.

Planteado así el escenario no sería raro que en poco tiempo se considerara al duelo normal -que es un hecho posible en la vida- como algo que se puede evitar mediante la administración de un medicamento.

Lo que aquí estamos describiendo no es una proyección hacia el futuro, sino más bien una cruda descripción de nuestro presente, en donde nos encontramos con ejemplos irrefutables de lo que aquí se esta planteando, como ser: el Viagra, el Prozac, el Rivotril (denominaciones comerciales de diferentes drogas), medicamentos que si bien se puede argumentar que surgieron para aliviar una dolencia o disfunción especifica, el marketing que tuvieron se direccionó a un mercado mucho más amplio que el que representaba este reducido sector.

En este punto también llama la atención como algunos de estos medicamentos son indicados para determinadas dolencias anímicas –llamadas síntomas- en forma casi indiscriminada, más allá de la prescripción específica que debería corresponderle.

Nos preguntamos –parafraseando a Joaquín Sabina-: ¿será que en el futuro se venderán “pastillas para no soñar”?

Los límites

Uno de los temas que más preocupan a la familia en nuestros días es el de “los límites”. Nos parece oportuno recordar las dos funciones básicas que corresponde ejercer a los padres en el ámbito familiar: la función nutricia y la función normativa, también llamadas de crianza y educación respectivamente, destacando que en todos los casos, al hablar de los límites, estamos haciendo referencia a la segunda.

¿A qué nos referimos cuando hablamos de límites? ¿Cómo entendemos los límites en el ámbito familiar? ¿Quiénes deben encargarse de llevar a cabo su puesta en práctica en la vida cotidiana?

Rescatamos varias definiciones de “límite” que fueran dadas por los participantes de un taller para padres que se realizó desde el CEF, hace un tiempo: amor, cuidar, afecto, respetar, pautas, dificultad, construcción, norma, necesario, contención.

Vemos que aquí aparecen varias cuestiones relacionadas: se percibe a los límites como algo necesario, pero a su vez difícil de ejercer; también el poner límites tiene que ver con contener, cuidar, y ésta es una forma de dar amor y afecto. Por otro lado, es evidente que el “poner límites” en el marco de la familia es generar ciertas pautas ó normas que, partiendo del respecto a las mismas, permitan una convivencia familiar más armónica, lo cual no significa exenta de dificultades.

También creemos que es necesario que los límites sean construidos en el marco de la familia, básicamente como una función indelegable de los roles parentales. De no ocurrir ello, y como la conducta de un niño ó adolescente siempre necesita ciertas pautas entre las cuales encuadrarse, pueden desencadenarse situaciones conflictivas que, en mayor ó menor grado, conduzcan a crisis de resolución más dificultosa, frente a las cuales la propia familia muchas veces no cuenta con recursos propios para resolverlas.

En esta crisis de la familia del nuevo siglo, es llamativa la dificultad para ejercer esta “puesta de límites”. Consideramos que, encuadrada dentro una crisis social general propia de la posmodernidad, esta dificultad obedece principalmente a responder a mandatos del tipo “quiero que a mis hijos no les falte nada” ó “no quiero que sufran”; y, al momento de tener que poner los límites, que significan una frustración al deseo de los hijos, entran en contradicción entre sí debilitando las funciones parentales, cuando lo mejor es fortalecerlas.

Adolescencia y familia hoy

¿Qué sucede con los adolescentes de hoy y sus familias? ¿Cuál es el lugar que ocupan dentro de ellas? ¿Cómo ejercen los padres su rol en el contexto actual?

Desde nuestra práctica como terapeutas familiares observamos con preocupación que se ocultan determinadas problemáticas, precisamente en el espacio terapéutico, un espacio que se supone debería ser develador y en el que precisamente la palabra, el diálogo, el encuentro, deberían permitir el posicionarnos desde el poder que tenemos para actuar positivamente sobre nuestras circunstancias.

En este sentido, la familia de hoy se ve enfrentada a resolver situaciones ante las cuales, cada vez más, se siente impotente para transformarlas o para operar sobre ellas. Realizando un recorrido sobre nuestra cotidianeidad , escuchamos dificultades en la puesta de límites, con las conductas antisociales, con las adicciones, etc. ¿Qué nos ha ido pasando? ¿Cómo explicamos este debilitamiento gradual y progresivo de las funciones parentales, más específicamente las normativas o de educación?.

La primera reflexión que surge ante estas preguntas, gira en torno a nuestra capacidad de operar o transformar nuestro medio, nuestras circunstancias. Partimos de la base de que lo primero que se necesita cuando se quiere intervenir sobre determinada situación, conflicto ó problema, es poder reconocerlo/a, definirlo/a claramente, verlo/a en todas sus dimensiones. Estamos hablando de la capacidad de definir nuestra realidad en función de lo que “es”, no de lo que “tiene que ser”, ni de lo que “debe ser”, sino de lo que “es”, de lo que nos pasa, tal cual nos pasa. Esto parece sencillo pero cuando se refiere a determinados temas vemos que nos ocurren situaciones paradójicas. Detengámonos por ejemplo ante lo que sucede frente a temas como la sexualidad, las adicciones, etc., en el seno de distintos ámbitos de nuestras vidas (familiar, laboral, de amistades). Verdaderamente hoy por hoy pareciera ser que se ha logrado que se hable de estos temas (sexualidad, consumo de sustancias) con mayor frecuencia, habiendo alcanzado la comprensión (con ya suficiente sufrimiento de por medio) sobre que “lo que se calla nos enferma, nos debilita”, o en otro sentido “lo que no se recuerda se repite”, ó “lo que no se puede decir se actúa”; es así, que la educación sexual forma parte de la mayoría de los diseños curriculares desde el nivel inicial.

Consecuentemente con este avance podemos establecer que en nuestra cultura mayoritariamente está establecido que el hablar de sexualidad con nuestros hijos es “bueno”, que es malo callar; que, para la mayoría de las religiones, para el perdón de las faltas/pecados, es necesaria una confesión previa de los mismos. Pero entonces ¿qué es lo que nos pasa que habiendo alcanzado este gran logro, pareciera que el resultado es contrario a lo esperado? ¿Por qué observamos mayor emergencia de problemas en el desarrollo de la sexualidad, de apariciones de problemas con sustancias, dificultades en el control de impulsos, etc.? Es aquí donde asociamos una cosa con la otra, es decir: es cierto que estamos hablando más de la sexualidad, de las adicciones, pero en general hablamos de “lo que tiene que ser”, de “lo que debe ser”, de lo que es bueno, del modelo ideal en el cuál se deben desarrollar estos temas. Pero a la hora de enfrentarnos con lo que “es”, se nos dificulta bastante más el diálogo. Ó sea: no sólo decimos que frecuentemente en casa podemos hablar de lo que “debe” ser el desarrollo saludable de la sexualidad, sino que también podemos hablar de lo malo que le pasa al otro, o un poco más cerca podemos hablar de lo malo que nos pasa a nosotros o algunos de los nuestros, pero por estar con esos “otros” malos.

Poder hablar de lo que “es”, de “lo que nos pasa”, implica la capacidad de hablar de nosotros mismos con la aceptación de lo bueno y lo malo (aceptación que no significa justificación, sino más bien reconocimiento de nuestra humanidad), sin incurrir en el error de definir la totalidad del ser por una parte de él, reconocida como mala. Pongamos un ejemplo: a un estudiante universitario de óptimo rendimiento académico, con una relación de pareja estable, deportista, con una familia de origen bien constituida, y que fuma marihuana todos los fines de semana, un gran sector de nuestra comunidad concordaría en afirmar que este muchacho tiene un problema con el consumo de sustancias psicoactivas, y otro gran sector no dudaría en afirmar que estamos frente a un adicto, cuya familia es altamente abandónica

y poco continente. Es decir que frente a la aceptación de una disfuncionalidad en una parte de nuestro ser, se define nuestra totalidad únicamente a través de ella, generando la inclusión del sujeto dentro de grupos fenoménicos (en este ejemplo: de adictos), y la consecuente asignación de todas las características del grupo a este sujeto particular.

Definida en estos términos nuestra realidad, vemos que no es propicia para el surgimiento del diálogo acerca de nuestras partes disfuncionales, malas; si éstas son reconocidas generalmente lo son en el afuera y no en el adentro.

Comprendemos entonces la enorme distancia que vemos que existe entre el mundo vivenciado por nuestros adolescentes en su medio, y el que se dice que se vive en el ámbito familiar.

Resumiendo: creemos que tenemos una gran dificultad para hablar de lo que nos pasa integralmente, con la aceptación de lo bueno y lo malo, y que esto ocasiona una incapacidad para aceptar muchas veces nuestra realidad, lo que significa consecuentemente un debilitamiento en nuestra capacidad de transformarla, generando un círculo vicioso, en el que se perpetúan nuestras disfuncionalidades.